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有个室友,每晚和他女朋友打电话打到凌晨一两点,
总是影响我睡觉,害我第二天上班打磕睡!
今天忍无可忍,打开了看片神器,把音量调到最大!!!
两分钟乖乖的挂电话了!!!
真相节操趣事室友
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相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
真相悲催
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那是一个悲伤的日子。上帝没了妻子,于是下令拆散所有恋人。
于是,杨过的右手没了。
内涵秒懂邪恶
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记者采访韩湘子:“您对自己的吹萧技术有什么看法?”
韩湘子:“天下无敌,万夫莫开!”
记者笑笑:“女人因你而精彩!”
搞笑内涵
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上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。
周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……
这是我听到的最真实的作文。
趣事爆笑
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今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?
悲催倒霉
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有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”
阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”
刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗”
熊孩子悲催
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在学校时有一个二货哥们喜好调戏女同学,嘴上占点便宜,一日见隔壁班来一清纯小妹纸,这哥们顿时按耐不住,嘴上鸡歪起来,那妹纸那叫一个谈定,突然来撇出一句:“你再逼呲,信不信老娘把你jj切下来看年轮。”这哥们愣了下,周围同学捧腹大笑。
妹子女汉子霸气雷人
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“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可并没有谁看见过他踢足球啊!”
“是的,他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
屌丝悲催奇葩
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今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”
我一巴掌把他扇下去了:“电瓶车有你妹的烟味!”
奇葩二货
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老师:“知道我们为什么要上地理课吗?”
小明:“因为没有天理。”
老师:“你出去!”
搞笑老师
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我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?
二货雷人
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有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问:有没有人喝白的?
我们都摇摇头。
他说:你们都不喝白的啊!那我喝吧!
大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说:来一瓶营养快线。
快线。。。线。。。好白啊!
搞笑奇葩二货
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昨天晚上酒后乱性,我和一个胖妞发生了关系。
早上醒来,我在纸条上写下电话号码递给她说:“如果你以后还想见我,就打这个电话吧。” 
“哇哦,你真好!” 她高兴地说,“别人都不愿意给我电话呢。” 
我说:“这不是我的电话,是减肥中心的。” 
胖子蛋疼
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下楼吃米粉,快到我的时候,一个阳光活力的少年像猴子一样蹿到我前面——
“三两,打包!”
回头还兴致勃勃的问另一个慢慢走进来的男生“你要什么?”
那个男生非常淡定的说:“我要你好好排队。”
然后那只猴子就默默的“噢”了一声,排到了后面。
邪恶内涵激情基友
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甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
乙:“因为队友一直鼓励我。”
甲:“怎么鼓励的?”
乙:“你的牌打的也忒好了!”
甲:“…………”
雷人脑残对话奇葩
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昨天路过一条街,一个算命的拦住我说:帅哥,你女朋友有血光之灾啊!
单身20多年的我一气之下把他的算命摊给砸了,把老子左手都划破了。
雷人内涵亮点
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坐屋里很无聊,看见之前买的五百毫升化妆水,想起来网红推荐的时候说喝一大口也不心疼,我就拿起来喝了一口,味道还不错!玫瑰味儿挺浓的!
吐槽雷人
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以后别人再问很蠢的问题,就反问他:知道羊驼为啥会淹死么?
他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说:草泥马不会摆渡啊!
亮点搞笑
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昨天我老公一脸贱贱地跟我:说去买点水果吧。
然后一进水果店就不停引导我!走!向!卖!黄!瓜!那!
终于!!我走到了黄瓜旁边的油桃边!
他故意很大声地说了句:要不要来点黄瓜!
我很淡定地说:那不好吃。
然后!他说:你真恶心!用完了还拿来吃!!T^T
然后老板娘笑惨了。
二货奇葩极品
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