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读高中时喜欢一个MM,面容甜美,身材姣好,当时没敢追,但关系不错。
5年后,鼓起勇气发了个短信,说:“MM,5年没见了,你还好吗?好想念你,你都在我心里上演了无数部电影了”
结果MM回了一句:“不是小电影吧?”
我:…… 
妹子屌丝囧事
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“最近工作总是出错,丢死人了。”
“出了什么错?”
“不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。
冷笑话雷人
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今天早上睡醒,感觉肚皮那边有点痒,就直接在被窝里挠痒!
没想到室友回来刚好看到,一脸暧昧的说:“大清早就跟你二弟培养手感啊?”
雷人亮点内涵邪恶
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女:亲爱的,我们分手吧!
男:什么??你是不是背的我在外面有野男人了?
女:你TM才是野男人,我们再不分开,我老公是不会放过我的!
邪恶恶搞
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楼主:如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦是不是生病了?
回复:没钱了。
亮点搞笑吐槽
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一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”
吐槽内涵
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“欲让其灭亡,必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。
搞笑恶搞
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如果你正在为七夕情人节没有人爱你陪你关心你而伤心难过!请记住:在七夕情人节以外的每一天同样也没有人爱你陪你关心你!
悲催蛋疼雷人
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邵逸夫真不容易,从光绪三十三年活到了大梦二年,其中还跨过了宪政,三民,共荣,戡乱,解放,大改,大进,鸣放,文和,谐革,改革开放,市场,三代,科学十三个年号……
吐槽冷笑话
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生物课上,大家都用显微镜看自己的唾液,老师走到一女同学的旁边,用显微镜看了看她的唾液,幽幽的说句:下回和你男朋友完事后记得漱漱口。
雷人内涵秒懂情侣
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晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!”
吃货搞笑
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今天晚餐时儿子要嘘嘘,嘘嘘完老公说:自己提裤子,不提裤子冻着吧。
婆婆说:JJ冻掉怎么办?
我可爱的儿子居然说:换个大JJ。
霸气搞笑熊孩子
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没事就喜欢和老公聊天,一天这货发短信给我说:“想看JJ吗?”
我:“讨厌,要看啦。”
说着发了张林俊杰的照片,老娘裤子都脱了你就给我看这个?
二货老公奇葩
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有一家奇葩的公司:五点半下班,六点半才有公司班车;大家为了体面的坐大巴回家,都主动加班一小时;八点钟是丰盛的工作餐,想想回家还得自己做饭,再加一小时吧;十点钟后打车报销,累了一天谁还挤公交?再来俩小时!
雷人恶搞霸气
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今早在公车上,有个老外拿它朋友写给他的路线问我哪站下,
上面写着“station star guitar”,
我愣了很久,这个“星星吉他站”是什么东西。
30秒后恍然大悟,那他妈是"师大暨大"。。。
雷人奇葩极品
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今天和二逼基友出去玩,司机叫了他一声丫头。
下车后二逼基友跟我说:我特别喜欢人家叫我丫头。
我:为啥?
二逼基友:总比人家叫我娘娘腔好多了吧?
2B青年屌丝
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语文课上老师让同学们用古文翻译现代语:“美女怕被太阳晒到,用手遮太阳。”
小明举手说:“美女怕日,用手遮阴。”
老师:“滚出去。”
邪恶内涵秒懂蛋疼
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一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了,你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”
丈夫说:“妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。”
妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
搞笑夫妻
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一根黄瓜掉到了河里。
瓜农看到了心想:“可惜了。”
吃货看到了心想:“可惜了。”
菜市场捡菜大妈看到了心想:“可惜了。”
从美容院出来的女人看到了心想:“可惜了。”
剩女看到了心想:“可惜了。”
奇葩邪恶
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一女生去食堂吃饭,看见有鸡和鱼,不知道吃什么,犹豫不决,卖菜大妈不耐烦了说到:到底要什么啊?
女生说:吃鸡吧。大妈愣了一下,给那女生夹了一根火腿肠……
恶搞雷人搞笑
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