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妈妈:“闺女,你知道当年我生你的时候,一个产房8个小孩,就你一个女孩子。”
麻花妹:“真的嘛?那我岂不是白雪公主了?”
麻麻瞥我一眼:“也许是7个葫芦娃和蛇精呢!”
雷人神回复妈妈
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王健林问王思聪:“儿子,你对金钱怎么看?”
王思聪说:“金钱不是万能的…”
王健林赞许地点了点头,然后听到王思聪说:“是万达的。”
神回复雷人影射
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去年一哥们儿结婚,具体哪天不记得了。
刚好遇到了大雾天气,迎亲去了六辆车,回来了九辆。
让人哭笑不得的是居然有两个新娘,这哥们儿赚疯了。。。。
2B青年糗事
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英语考试,前面是学霸。
开始听听力了,前面学霸动一下笔,同座也跟着动一下。
考完后我问他为什么。
他说:“前面学霸选答案,写字声音很大,选A是三笔,
选C是很快的一笔,选D是两笔,选B也是两笔,但是速度比D要快一点。”
我听完无语了。。。这真的是考听力啊!!!
碉堡奇葩极品
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一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?”
服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?”
亮点内涵搞笑
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男病人因病住院,急需开刀。手术前,见前来的护士十分美丽,便曰:“手术后约会如何?”
护士曰:“这你需要问我男朋友。”
男病人问:“他在在哪儿,我要见他。”
护士笑曰:“别急,他一会儿会给你做手术,你可以和他商量。”
内涵蛋疼亮点搞笑
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同学去幼师学校看美女,看门大爷问他干什么的。
他说:“上学的。”
大爷回了一句直接把他雷住了:“全校一共就七个男生,哪一个我不认识,哪凉快哪呆着去!”
搞笑恶搞
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A:你对一个人最高级别的信任是什么?
B:老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友!
恶搞内涵秒懂
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我一朋友刚学会玩微信没几天,
这几天他都会非常兴奋的告诉我:“有位北京的姑娘每天都要把她的行踪告诉他,
心情好了要向他说,心情不好了也要向他诉说。”
我好奇地想看看是哪位美女。
拿过他手机一看,我不得不很打击地告诉他:“兄弟,人家那是在朋友圈发表的,你不是唯一的观众。”
屌丝2B青年二货
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今天真郁闷。
和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”。
我说:“你能不能换句别的。”
结果她撇下一句:“我去洗澡。”
就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。
于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。
雷人内涵二货
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教大家一个在KTV切歌的好方法:放心大胆直接切,被切的人要是发怒质问你为什么切歌你就说:“哎呀,你在唱呢啊!唱得太好了!我还以为是在放原唱呢!”
搞笑真相机智
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中午在大堂,有个长的很可爱的小盆友,拿着一张数学卷怯怯地看着我。
我朝他笑,他就把数学卷递给我,他这么相信我,我有点不好意思。
心说不能随便乱教误人子弟啊,于是很诚恳地告诉他:
“虽然姐姐比你大,可是也不会做哟。”
小盆友朝我笑:“我知道你不会做,我只是想问问你能不能帮我复印一下…”
熊孩子童言无忌苦逼
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今天上论坛上看见一留言,
说:“谁把CF的号借我玩玩,要有好枪。 保证只是玩玩,绝不盗号。” 
我一看,在下面接着说: 
“亲,你可以把你银行卡的账号和密码告诉我么?保证只看余额,绝对不用!”
冷笑话神回复奇葩
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我弟弟上初二,刚才给我打电话:“哥!我们班有个女生老削我!”
“你他妈嘎哈吃的!她削你,你也削她呀!”
“打了,没打过。”
二货雷人
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每当工作中遇到不顺心的事情,我就会对着镜子说:“你看,你长得这么丑,如果不努力,将来可咋办呢?”
为此,我常常被镜子前的顾客暴骂一顿。。。
2B青年恶搞雷人
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刚毕业,在公司实习。师傅最近总是调戏我女朋友,毕竟是师傅,不好意思翻脸。
可没想到他的行为更加变本加厉。就今天,他抽着烟,坐在我床上说:你信不信我在你女朋友身上烫个洞。
二货内涵邪恶
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本人土木专业即将毕业的学生一枚,昨天和隔壁寝室聊天:“听说有的公司会派员工去伊拉克,阿富汗啊什么的地方工作,工资巨高,这干几年回来就是一小土豪啊!”
“是的,但是干不好回不来就是一小土堆了。”多么痛的领悟!
苦逼真相悲催
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一天,老婆外出逛街买了很多东西回来。
晚上的时候,老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道:看看,这是这个星期新出的一款内衣,性感吗?
老公看了看说道:你又上当了!隔壁的李小姐上个月就穿着呢!
2B青年屌丝夫妻
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女神,经常伴,这就是艳福不浅;
女神经,常伴,这就是丢人现眼!
雷人碉堡屌丝真相
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今天相亲总算见到个传说中的女汉子了。
一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”
在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
 服务员和他的小伙伴都惊呆了…
妹纸你如此真性情我怕我hold不住啊!!!
女汉子霸气
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